知我者谓我心忧，不知我者谓我何求

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被领导以知识分子的文雅方式阴损，心情是郁，也有想哭的感觉。可是竟然掉不出眼泪，我挤了挤，还是掉不出。当然不会当他的面。

他在整个对谈里，评估、试探、主导，显示他的聪明，识人，要求高。拐弯抹角的批评，拐弯抹角的睥睨。我真恨我听得懂，虽然从头到尾都在装傻。

不过有句话他说对了，我是茫茫然，是不想融入周围。可是我边看报纸边听音乐也碍到他？大叔，您老了，您的时代没有的事情不代表我不能做，您看不惯我是正常的，我不会因此而诚惶诚恐并且觉得自己错了。我在心里腹诽。

您是领导，不是俺的主宰俺的神，俺个人私下爱干什么是是俺的自由，干卿底事？不要摆出一副心理医生和全知全能的上帝架势。

不用训完了我还傲然的说明，平常人甚至没有被训的资格。我没有立刻感动的痛哭流涕，是不是很不识好歹啊。

完了安排了十年的工作量，大叔您原来也是读过孟子的，把我当斯人苦磨劳力以期成才了么。这些事俺不是做不来，只是不爱做而已。俺对您的工作单位也真的没有爱，更无法想象一辈子热血青春的奉献。现在都是雇佣制了，您不能要求奉献了劳力还要付出心，我没那么奴性。

我就是茫然就是找不着目标就是不想融入工作氛围不想做不喜欢的事情，我就是这么任性。这工作就是我一赚零花的地方，其他没吸引到我了。

好吧，其实我还是有点奢望的，只是想要一个我会喜欢的工作，我会甘愿付出的地方。一个目标，一个支撑着凑合下去的微茫的希望。我还在找，也许找得到也许找不到。但目前来说，还不想放弃。

大叔，你的天堂不是我的天堂，但我也不会说它是地狱。顶多道不同不相为谋，顶多我藏好我的念头，因为跟你无法沟通。顶多在BLOG上发泄下。

真的，所有妄想跟年龄相差几十岁的人沟通都是愚蠢的，代沟啊代沟，马里亚纳海沟。

可是我为什么竟然哭不出来呢。

附：有句话还是不能忘记的。领导称赞了我爸爸，说他任劳任怨，要我试着去了解他。

我懂他的言下之意。

但他不懂，我懂我爸爸，比他看到的更多。

汶川大地震的时候，报纸上说了很多舍下自己亲人不救去救别人家的亲人的人，称赞他们如何的大公无私。我爸爸，就是这样的人。

从小，他来去匆匆， 没有时间陪我，错过我每一次考试，出差偶尔才记得给我带礼物，早上我出门的时候他还睡着，晚上我回来了他还没回来，打电话给他总是匆匆挂断，好容易见到面了却没有什么话好聊。

但是他从不关机，他睡觉，吃饭，在家的时候，总是有铃声打断，然后他又匆匆出门。我跟妈妈有什么事却很难找到他。小时候闹胃疼，他总在我已经疼过那一阵后才迟迟出现，他也从来没有接过妈妈下班。但别人一个电话就可以叫走他。

我知道好人这两个字的分量，我知道我爸爸的一切奔忙都是为了这个家，虽然他很拙于表达。

所以，我对自己说，我不要成为他这样的人。

这么想的时候，是我最想哭的时候。还是咬牙憋了回去。原来这是我掉不出泪的原因。