知我者谓我心忧，不知我者谓我何求

自己却浑然不觉。依靠着直觉走到今天，却不愿在任何事情上投注百分百的关注和坚持。却还在心里怪家长，为嘛要把我养这么任性这么不知好歹啊为嘛啊为嘛。

从一直觉得自己很好很棒，到开始觉得不被理解的痛苦，到醒悟到自己原来非常的确的不是个东西，再到现在，醍醐灌顶地明白我是个多么任性的人。

好大的一个圈哦。

那些我未成熟时认识的朋友，那些伤害我也被我伤害的人，对不起，谢谢你。

谢谢肯陪在不知道自己有多任性多不贴心的我的身边，抱歉没能理解到这份情意，抱歉没能和你们坚持到最后。

还有老爸，虽然我很想说我的喜怒无常也是COPY的你继承的你遗传的你基因的你骨子里的你。

但是，我还是不应该老是碎碎念你，你爱做什么就做什么是对的，俺不能因为觉得自己懂，就随便的去干涉你，这样俺跟当年的俺娘又有虾米区别（俺娘瞪！）

所以我们一家只是一群太关爱对方不自觉的要去过度干涉又太害羞不能完整的表达自己的殷切心情的笨蛋咩。

这真是迟来的还好不算太迟的领悟。

就算是爱，也该适度保持距离。把握好爱和溺爱的尺度，是我们最需要学习的事。

嗯，活到老学到老。

谢谢你们爱这样别扭不可爱的我，还希望以后我的下一代不会像我这样任性不贴心就好了。（是说我很相信报应这回事的= =）我会努力改正啦。

先去干该干的事吧。撒有那拉。

开始倦怠，厌烦，无法出口的心情，不能发泄的郁闷，连哭泣都无力。再没有耐心好好看待曾经爱过的一切，只觉得烦躁，并且奇怪为什么别人还可以继续若无其事的爱下去。

总是没有什么会一成不变，CSI已经死在SARA走的那一天，或者更早，死在第八季的第一集。

原来现实真的可以磨灭曾经无知昂扬的心情，世界不再是五彩斑斓的颜色，心可以逐渐泯灭成灰，连当风扬烟的资格都没有。

再无畏的姿态都是做给自己看的。

其实更想蜷缩在无人的角落里，什么也不做，什么也不说。

不回头，要一直往前走。

过去的错误，不再试着补救，而是接受。

要冷静，要坚定，要用心，要自控。

相信自己是可以做到的。

 

小时候，在爷爷的田地里，姐姐摘下向阳的小西红柿，塞进我的嘴里，问我，甜不甜。

她眯着眼睛说，因为啊，有太阳的味道。

真的，跟市场上论斤卖的西红柿不同，馨香软嫩，还有一股温暖的甜。

向日葵在阳光下朝着一个方向用力伸展，我举着一个大葵花用力地嗑嗑嗑，很认真地发愁怎么老也嗑不完。

那些远去的日子，我其实一直都记得。虽然只有我还记得。

爷爷突发疾病，眼睛看不清了，走路不利索了，行卧都需要人看顾，再也不能下田地了。那块给我苹果，桃子，花生，西红柿，洋姜，酸枣，瓜，豆角……的田地，没有了主人的辛勤照料，荒芜了。

************************

很会按摩，一天劳累回来，一人半小时。回想起来，竟然觉得温馨了。虽然当时不觉得。当下是快乐还是哀伤，要到很久以后回顾才会知道。

习惯了礼貌习惯了掩藏真心，久而久之，真心就找不到了，自己也模糊了自己的真实情绪了。

要找回来，就算问一句最普通的你喜欢什么，都要想很久才能回答或者想不出答案，也不要紧。

************************

不知道是真的不在乎还是觉得无关紧要，很多事涌到眼前的时候只觉得——关我P事。

 

当年看的时候太小，还好大了有光盘补救

他们说他从未爱过她，他真的从未爱过她吗？

那个飞满彩虹的吻，让我看到了丸子也有慧黠的一面。莉香说回我家吧，她只是提出邀请，但迈开脚步跟着走的人是他。

生日的时候，燃起蜡烛。23岁来到东京，最重要的事是——遇见了，赤名莉香。

也许莉香太过主动，让大家觉得丸子太被动，但被动的去做，和被动的抗拒，是很有区别的。

不是不爱，也不是不够爱，只是，那时候的他，就只到这个程度而已。

 

里美，是他的初恋，是他的梦想。

人总要有梦想才有动力，丸子才能从乡下来到东京。

但一旦实现了梦想又如何呢。她真正成了贤妻良母，在街头毫不顾忌地为他系鞋带。而他的反应呢，局促地望着四周，他不习惯，婚后多年依然不习惯。然后他的眼一亮，因为看到了莉香。

 

同意社长的话，如果是这时候的成熟丸子，和莉香会很搭配，两人会很幸福。可是每个男孩的生命里，似乎总要有这样一个女人，陪伴他成长，离开他身旁。

相遇太早。

我不知道在爱原的海边，丸子想了些什么。他虽然迟钝，但最终奔向车站的脚步还是安慰了我一点点。虽然我不知道如果他真的遇到莉香，会说些什么，做些什么。

多年后的相遇，我清清楚楚看到他眼中的恋慕和不舍，还有她的往事俱成灰的平淡。这样很好，他知道了她的好，他再也得不到。火车上的痛哭，终于不再是一个人的无望单恋。

我知道莉香是这样坚强的女孩子，她可以在任何一个地方很好的生活下去。我知道她会变成丸子心头的一根刺，想起就会抽痛。

得到，跟得不到，原来是这么玄妙。

 

我我我很伤心，蹲在墙角郁愤一遍先。

为什么没有GAMEOVER从头再来这种选项啊啊啊啊……

好想穿越啊………………

现在的姿势是，左腿平举90度，坐在电脑前，只要背挺直，韧带同学就会微微抗议。

我HLL的带伤了，这姿势再维持几天，俺可以去练体操了。

遥想昨天，参加同学婚礼，除了快要饿晕，一切都很完美。但在句点之前，俺没留神台阶直接闪了下来，痛得我唏哩哗啦。俺同学还很没良心地说，你千万别哭出来啊。怒。看在你丫的婚礼上，我忍。终于忍出脚上HLL的大肿块。

等到晚上去医院检查了下，还好没伤到骨头。不过这只脚最近是废了，绝对不能用到它。医生要求此脚一直抬高，不许落地不要下坠。一整天都是这样的姿势到晚上我终于憋不住飙泪，丫的也太痛了吧啊啊啊啊……连上个厕所都成了高危动作TAT。

不过不用上班在家休息了真是福兮祸兮……

脚从昨天的一只鸡蛋肿成现在的山东大馒头，这算好转吧，毕竟在消炎跌打丸红花油冰块的轮番上阵下，不太痛了。就是外表有些不忍目睹就是了。

稀奇啊，真没想过我的脚腕也会肿成这样。呜呜以后我会有台阶恐惧症了当年摔了手腕的整整一年我都不敢上任何比地面略高的地方……

诶，对身体的每个地方都需要好好爱护，伤了哪里都会很痛啊啊啊啊……过来人诚恳劝诫。

被领导以知识分子的文雅方式阴损，心情是郁，也有想哭的感觉。可是竟然掉不出眼泪，我挤了挤，还是掉不出。当然不会当他的面。

他在整个对谈里，评估、试探、主导，显示他的聪明，识人，要求高。拐弯抹角的批评，拐弯抹角的睥睨。我真恨我听得懂，虽然从头到尾都在装傻。

不过有句话他说对了，我是茫茫然，是不想融入周围。可是我边看报纸边听音乐也碍到他？大叔，您老了，您的时代没有的事情不代表我不能做，您看不惯我是正常的，我不会因此而诚惶诚恐并且觉得自己错了。我在心里腹诽。

您是领导，不是俺的主宰俺的神，俺个人私下爱干什么是是俺的自由，干卿底事？不要摆出一副心理医生和全知全能的上帝架势。

不用训完了我还傲然的说明，平常人甚至没有被训的资格。我没有立刻感动的痛哭流涕，是不是很不识好歹啊。

完了安排了十年的工作量，大叔您原来也是读过孟子的，把我当斯人苦磨劳力以期成才了么。这些事俺不是做不来，只是不爱做而已。俺对您的工作单位也真的没有爱，更无法想象一辈子热血青春的奉献。现在都是雇佣制了，您不能要求奉献了劳力还要付出心，我没那么奴性。

我就是茫然就是找不着目标就是不想融入工作氛围不想做不喜欢的事情，我就是这么任性。这工作就是我一赚零花的地方，其他没吸引到我了。

好吧，其实我还是有点奢望的，只是想要一个我会喜欢的工作，我会甘愿付出的地方。一个目标，一个支撑着凑合下去的微茫的希望。我还在找，也许找得到也许找不到。但目前来说，还不想放弃。

大叔，你的天堂不是我的天堂，但我也不会说它是地狱。顶多道不同不相为谋，顶多我藏好我的念头，因为跟你无法沟通。顶多在BLOG上发泄下。

真的，所有妄想跟年龄相差几十岁的人沟通都是愚蠢的，代沟啊代沟，马里亚纳海沟。

可是我为什么竟然哭不出来呢。

 

附：有句话还是不能忘记的。领导称赞了我爸爸，说他任劳任怨，要我试着去了解他。

我懂他的言下之意。

但他不懂，我懂我爸爸，比他看到的更多。

汶川大地震的时候，报纸上说了很多舍下自己亲人不救去救别人家的亲人的人，称赞他们如何的大公无私。我爸爸，就是这样的人。

从小，他来去匆匆， 没有时间陪我，错过我每一次考试，出差偶尔才记得给我带礼物，早上我出门的时候他还睡着，晚上我回来了他还没回来，打电话给他总是匆匆挂断，好容易见到面了却没有什么话好聊。

但是他从不关机，他睡觉，吃饭，在家的时候，总是有铃声打断，然后他又匆匆出门。我跟妈妈有什么事却很难找到他。小时候闹胃疼，他总在我已经疼过那一阵后才迟迟出现，他也从来没有接过妈妈下班。但别人一个电话就可以叫走他。

我知道好人这两个字的分量，我知道我爸爸的一切奔忙都是为了这个家，虽然他很拙于表达。

所以，我对自己说，我不要成为他这样的人。

这么想的时候，是我最想哭的时候。还是咬牙憋了回去。原来这是我掉不出泪的原因。

昨天发生一件很郁闷的事。

啃了花生瓜子灌了两杯白开水后，胃开始绞痛，刚开始还能挺着，后来实在挺不过去了。那痛从胃直接穿透到了背，让我HLL的奔厕所全吐了出来，尽是碎渣伴清水。

但我不敢全赖花生身上，我的饮食习惯一直很糟糕，最近又迷恋上辣椒。早晨没脑袋的将辣椒拌到饭里，吃两口就觉得不对劲了，太刺激。但又不能倒出来，都搅和一起了，就那么生吞了。

两下一结合，胃造反了。

吐完了看还不到下班时间，说再挺挺吧，没多久了。竟然挺不过去，又HLL的奔厕所去了，呕不出东西来，痛得直掉泪。

到这程度了我的自厌就上升到一个新的高度。

明知道自己的胃从小不良，还尽折腾它，普通的胃有毛病的孩子会像我这样虚胖虚胖的吗。我怎么就把自己折腾到这种地步了。

辣椒是不能吃了，如果我不想再来一次的话，以后饭少吃点，别暴饮暴食的，又不是什么山珍海味满汉全席，细嚼慢咽永远是真理，急着吃完赶投胎啊……也没奖金领啊，何苦来的。

三多说好好活，就是做有意义的事。

我说好好活，就是别再虐待自己的胃。

所有的器官都有且只有这一个（OR一副），大家互相陪伴三五十年的东西，不好用了，到头来折腾的还是自己。老了又没年轻人的狗一样的复原能力（疼过那阵子就不哭了，睡了两觉吃了点糊糊立马又生龙活虎了），疼死都是自找的。

顺便再早睡早起一下吧，以前的生活太不养生了。有空了先把这身膘减下来就完美了XD

来自伢和吻猪的指定，我虽然还是没完全理解……

 

规则：
1.要毫无隐藏讲出真心话。
2.不能没有接棒人。
3.指定的人必须要是男生。
4.再被传回来的话要再次作答。（这条作废！）

1.跟柏原崇邂逅的场景是
春天的田野里从山坡上俯冲而下的恶作剧少年。

2.对柏原崇的哪个地方最萌？
脸。

3.你希望柏原崇是 S 还是 M？
我觉得他没这个爱好。

4.对于柏原崇的什么动作很萌？
白眼瞪人。垂下睫毛。

5.喜欢柏原崇怎样的个性？
不拿美貌当回事。

6.讨厌的地方？
不常拍剧。

7.希望柏原崇能怎样？能做些什么？
经历正常的结婚生子人生。

站一旁掉口水滴观看。

8.希望他跟谁再要好一点？
跟我。

9.描写柏原崇会特别注重的地方？
态度。

10.当家人的话会是？
远方表哥。（不用当陌生人又可以染指）

11.日本学生制服跟西洋学院风的话？
都很好看。

12.私服的话运动风跟牛仔裤哪个好？
都很好看。

13.想跟他结婚吗？
方便的话，也不错。

14.最后请献上你的爱
不太想……好吧，祝你幸福。

请传棒跟指定对象（5 个）
再 工作之余也要不忘娱乐

果子 不知有没新的爬墙对象

珍珠 你应该有很多吧

小夏 在的话出个声吧

冰儿 不知你何时才会看到，默。

 

无论看上什么，最后买的总是别的东西。

然后继续对着不能拥有的东西流口水，我TM吃饱撑的啊！

坚定点多好，怎么一到买的时候就TM鬼迷心窍了……

俺再也不对着什么东西流口水了，反正成不了我的，看着真伤心。

最近无聊，泡JJ看文。作者文笔一水的幽默，难能可贵还懂得自嘲，主角全是大龄女青年，男猪全是人中龙凤，底下的回复好评如潮。

我一边看着那遣词造句狂笑，一边又觉得凄凉。

大龄而无对象真是不可饶恕的罪么，家人强烈要求相亲也是必不可少的戏码，再幽默的笔墨也裹不住内里藏着的伤，我看着看着就联想到自己就笑不出来了……

怎么找个顺眼男这么难，怎么大家都跑JJ来YY，怎么YY的对象那么惊人一致，怎么就那么轻易看上了大龄女青年。

这梦要做到什么时候才醒啊。

对俊男美女的故事突然索然无味起来。

原来每件事都不是没有原因的。

家里的闭路突然没信号了，老爸不假思索就嚷：“是不是你动插头了？”

我好端端坐着一动没动，也没吭声。

然后脑袋里有画面闪过，人突然就小了下去，家里的彩电还是小14寸的，同样还是他，指着断裂的一节天线说：“是你弄坏的。”

没有询问，已经定罪。

家里只有三个人，他，我妈，我。大人当然是不可能犯错的，犯错的只有孩子。

从小顶着很多不是我干的事走过来，原来不是没有影响的。

初中的时候，前桌男生丢了表，之前还兴致勃勃给我们把玩过。

他也很苦闷地问我见了没有，我说没有。

之后，他同桌女生变得支支唔唔的脸，说曾经看我动过那个表。

我的头就一下嗡一声，跑回家抱头痛哭，直觉是奇耻大辱。但周遭大人的眼光，却一直都是不以为然的。

是我反应过度了么。

一直到现在，最恨还是被误解。

不要栽给我我没做过的事情，那种受辱的感觉依然强烈。

却原来现在才明白，是这个男人种下的因。

而我，竟然一直记得。就算面上忘了，心里，潜意识里，还是记得。

小孩的执念真可怕。

看书，史今走了，突然看不下去后面的章节了。

温柔，拥有蚀骨入心的力量。可为什么，得到的是这样惨淡的结局。

——总说在保卫北京，可我一次也没有看到过天安门。

那些人看腻甚至厌烦的景象，是他眼里最美丽的图景。

忍不住，眼泪一直掉。

——活着是为了什么，为了做有意义的事。

什么是有意义的事？理想总是太过遥远，想要得到什么总是先付出昂贵的代价。而结果呢，得到的又未必是自己想要的。

军营以外的世界很大很大，在脱下军装的那一刻他在想什么呢？

敬礼，向三班长。目送你。离家，回家。

中午12：30左右，老妈反复叫俺起床，俺都是神志不清继续昏睡中。

蓦然听到一向比我猪的老爹大喊：地震了！我心里很气，想说你睡觉就睡觉吧还说梦话。然后就感觉到老妈冲进来叫我说地震了快起！我睁开眼睛看到灯在左摇右晃，风铃一直清脆的响，床好像也有在摇晃，摇的我很头晕。原来是真的地震了啊。

于是一下蹦起来，看了看自己的睡裤，冷静的脱下来换成牛仔，反正摇的也没有很剧烈，我还有闲工夫问我老妈：手提藏哪呀？

老爸已狂奔下楼挨家敲门去鸟= =|||

老妈和我很镇定的在房间里收拾东西，45分滴时候，房子不摇鸟。

 

第一次经历地震捏，很奇怪的感觉。竟然没有很害怕，不知道是不是没睡醒的缘故。不过听说摇晃的时候是不能奔出门的，老爸听到没？！还有老妈一直在客厅耐心的等我穿好裤子塞好手提捧着DC发呆（不知道塞哪），俺们俩不是太镇定就是吓傻鸟。

后来才知道四川大地震，7.8级，全国很多地方都有震感。希望灾区的人民能够最大可能的平安。

今天真是格外幸福的一天。

首先收到那堆丫头的音频祝福，而且居然一个比一个LOLI可爱好听淑女……总之完全找不出平时BT的半点影子，果然人类是分裂的BT是隐形的。

然后小扁同学的祝福短信，由于俺欠费没有能够及时回复。算啦，心意到就好了。

重头戏是晚上，老爹回来。第一句，我买了油条哦。我眼睛盯着电脑说知道啦。

第二句，今天不是你的生日么，我有礼物送你哦。

啊？啥？他他他说啥？

俺第一感觉不是高兴而是，他没吃错药吧。能跟四大吝啬鬼结拜当兄弟的俺老爹，竟然会送生日礼物给俺咩？

又想说可能是啥本啊笔啦不花钱的东西啦……

结果拆开包装，居然是我一直想买但他不许我买（我又没说用他的钱他都不许TAT）的MP4捏。

我真的严重震惊到觉得老爹被外星人附身了，然后怀疑这是谁送他的没有花钱所以拿来给我（这是最合理的理由了望天）

结果还真的是他买的也。

于是我战战兢兢的问他：“爹我最近虽然没有什么过错但也没啥功劳你为嘛突然对我酱好我不习惯捏……”

我老爹露出啼笑皆非的眼神。

然后我整个晚上就处于这种很SHOCK又很感动居然还有点想飙泪的状态= =||| 果然说人是犯贱的 天天对她好就没啥感觉了（我妈猛点头），像这种偶然的温柔真是瞬间直击人心啊TAT（直树啊知道我为什么很想揍恶2的你了吧，你丫温柔的太泛滥鸟就不值钱了）

 

呃，最后还是要欠揍的说句，我一向只过阴历生日的（逃……）

还是很爱你们啦，害羞。

今天过得很开心哦~~~~

有些慌，心跳很快，透不过气来，抓松领带也没用，何况我也没有领带。

心底迫切的想要抓住什么，看什么都看不到心里去，只有反复反复放那个傲慢的少年，和热情单纯的少女，对视的眼神，对抗的言语，才能稍微平静下来。

触目可见，到处都是怀旧贴，从80年代延伸到现在。

我在那些帖子里找到记忆的末梢，牵动一下，立刻引发全身颤动。随着年岁渐长，怀旧逐渐变得深入，稍微一提就骨髓里的痛。那些记忆里年轻的容颜，一点点的变老，变老。而我自己，也再也回不到青春年少。

每看一次莉香在火车上泪如泉涌的场景，都会陪着哭一次，无论有没有看前面，只要那个镜头一出现，情绪立刻无法遏止。

琴子努力的追啊追啊，那样燃烧到极处的青春，即使没有得到那个人的回首，也是无怨无悔的：在我最青春最美好的时候，爱上过一个很棒的人。

几乎100%的人看过一吻，都会为琴子感到不值，那个人最后的回首，仓促的大团圆，他从来没说过如何爱她，稍微的怜惜过后，马上又是更深的冷漠感，让人把他前面的柔软当成是错觉忽略掉。

原来只是年少，看不懂那少年眼角眉梢里隐约透出的感情，以为不说爱就是真的没有爱。其实只是中了庸俗电视剧的毒，以为爱是一定要用嘴说的，以为每个人都天生懂得爱人，在最适合的人出现后能立刻把握。

还是那个没有头也没有尾的视频，还是那个模糊不清的画面也掩盖不了的青春美丽的容颜。而电视前的高中生已经长大了好多年。

终于看到，那个少女并不是一相情愿，那个少年在用自己的方式默默的回报着她。太过含蓄，以至不能理解，以至最终错过。

不是他没有表达清楚，是我们没有理解透彻。

2006-10-04 21:21

 这一届世界杯不像上届那么惨淡,只是充满了更多的泪水.

西班牙踌躇满志却无法再进一步,阿根廷被东道主挡在门外...owen突然骨折再次遗憾世界杯,beckham脚受伤被替换下场泪撒绿茵场,门神卡恩一直坐在替补席上,决赛上了一场后即刻宣布退役,而齐达内,以一种太遗憾的方式告别了世界杯……

==========以上感慨结束==========

决赛我一直看好意大利队,没啥好说的,人家卖相好,球也踢的好,跟我的西班牙队一样,都是美貌与智慧并重.虽然几位帅哥在决赛上依旧替补,但丝毫没影响我2点爬起来看决赛的热情.

开赛仅2分钟齐达内就进了绝妙一球,大家都说这是他华丽的告别仪式,我睁只眼眯只眼看了看他继续困.偶只是个伪球迷啊.虽然98年就知道他认识他眼看他捧到大力神杯,但他在我心里依然比不过其他人.因为他没有卖相.(顶锅盖逃)

所以我继续昏昏欲睡.十几分钟后,神奇的一幕发生了,意大利队的角球进了!偶腾的一下就清醒了,自此再没困过,目光炯炯的一直看到结束...附带一提,偶弟弟,爱足球的弟弟,穿着阿根廷蓝色球服的爱踢足球的弟弟,本来是他叫醒偶看球的,可是当偶越来越清醒时他却越来越迷糊,到加时赛快开始时终于撑不住去睡了.(偶不禁严重怀疑我们俩到底谁更伪一些?)

偶看球一向只挑美貌队,so这次深夜起身的次数不多.但几乎每次都是0:0 加时赛 点球大战,偶想偶是不是太带塞了所以老克我支持的球队?(这个疑问从98年世界杯决赛巴西对法国那场我就开始酝酿了.大家都知道我那时是支持谁了吧.)

所以意大利开始点球滴时候俺心里狠狠的捏了把汗,虽然布冯号称第一门将而且看起来很可靠滴样子.

此前几分钟,小齐筒子因头顶对方后卫被红牌罚下,没有人想得到他会以这样一种方式告别世界杯和自己的足球生涯...视频精妙的捕捉到他回休息室时和大力神杯擦肩而过越走越远的身影,而我心里一顿,觉得法国十之八九要与奖杯擦肩而过了.

可是点球,唉,意大利号称从未胜过,而且是全败战绩啊.

果然 果然 那个布冯 一点都不如德国门将 人家好歹扑出了两个点球 可是他居然连位置都没判断对...亏我还对他抱那么大希望.8过还好,法国那个门将看起来更不济...

希望只有寄托在罚点球的队员的身上.现在考验球技和心理素质的时候到了啊.

我得说,这是我看点球以来最爽的一次——因为意大利5罚全中!

上帝啊,我再也不用再提心吊胆看见我支持的球队被点球点走了啊...意大利破灭了宿命,偶也是啊~~~

我看着意大利的队员们狂喜的抱在一起,某胡子男还脱了运动短裤...我看着法国队默默无语,有几个队员流下了眼泪,那是仅差一步的痛...我看着里皮见人就抱幸福大笑,我看着法国教练严肃高傲,在欢声弥漫的体育场内显得落寞的表情...

我体会着他们的幸福,我也体会着他们的痛苦...以一种旁观的方式.直到...

意大利队员们一个接一个上来领取金牌,每个人都禁不住的亲吻奖杯...满场白色蝴蝶翩翩飞舞,体育场的上空火树银花...

突然想到了更多离开的身影,这四年一次的盛会,并不是每个人都有幸可以参与到其中的辉煌,更多的人与它擦肩而过..我们看到了意大利捧杯的瞬间,可是这一刻的到来是经过了多么长久的磨练和等待.

只为了这个杯吗?他们握在手里的,是自己被肯定了的努力,是一种悠然而生的自豪,是终于可以骄傲的站在世界面前说:我是最棒的!

我忍不住又哭了...又激动的想笑...悲欣交集.比自己亲自参与其中更加激动不已...

我想,这可能就是世界杯的魅力.

 

2006-07-10 08:27

標題真繁瑣。
我的中文下降的厲害，雖然英文也沒怎么進步。
很多東西都卡在腦子里的某個地方，明明熟悉卻提煉不出，原來你的時間都花在什麽地方是這么殘酷的一個自省。

喜歡到沉溺的感覺那么好（你這就叫標準的玩物喪誌），我的理智常常這么提醒我。
可是該沉溺的時候還是一點不猶豫。
好了，寫這個可不是爲了懺悔這一年的所作所為（雖然也沒什麽值得標榜的事）。

想想看，搬家想換個新環境，接下來打算繼續寫小言和看日劇，還有美劇，還有惡作劇（噴，好冷的笑話）。
惡1的時候不受待見，男女主角綜藝節目也沒一起上幾個，周邊也沒出多少。
惡2翻身了，周邊出了一大堆，質量可以想見，但還是不忍不買。喜歡有什麽辦法，那是一件連自己都無法控制的事。

夏天的時候獨自飛去上海見元暢，到現在終於篤定，原來見他我不後悔，原來我比想象中還要更喜歡這個人，抑或是這個人在我心中的幻象。
拜他所賜，也順道見到一直網絡交流卻從未謀面的內幾個人，某再某扁和漣漪。想想看我也算是見過好幾個網友的人了。
電視上常常報導見網友的白癡女人被拐被賣被騙的種種消息，媽媽對我上上海一直滿不贊同，在要走的當天清晨還企圖說服我改變主意。爸爸一路發短信和打電話提點我，一點不像當初那個不怎么會說話的老爸。回來后媽媽告訴我，他連續兩天晚上睜著眼睛不睡覺，想著我不知道是否安頓好。
他是那種工作回來三分鐘就可以睡著的人。
他們這么擔心我，我卻那么任性的飛往另一座城市，去見一個千里之外的陌生人。
打字的時候，眼淚居然都快掉出來。

其實我跟那些白癡女人也沒有什麽分別，他們又怎么知道要見的人是壞人，他們也是懷著期待的心情去見那些以為熟悉的人的吧，雖然結果很糟糕。
我跟他們的區別就是，我比他們幸運，認識的人都是好人。

沒想到會見到漣漪，其實也很想見她，但不好意思提出來，怕她會有什麽不方便的地方。所以見到她和某扁的時候真的很驚喜。她很柔，非常柔，說話的時候我一定要全神貫注才能聽到大部分= =，害我很無厘頭地覺得之前老在網上叫她大肥肉是件很過分的事。不過聊多了發現，肥肉還是肥肉。而且更過分的是發現她比我小TAT。

還有某扁，當初聊天的時候從未想過會真正見面。雖然也聊過見見會如何如何，但彼此都當對方癡人說夢而已，沒當真過。
結果我的上海行決定的那么匆忙，老實說我還沒做好要和她真正見面的心理準備，我們就已經猝不及防的相見了。
她很瘦，非常瘦，用某再的話形容就是，上臂比下臂還細。
而且她很高TAT，害我一直覺得站她身邊的我很像個矮冬瓜。
她一直滔滔不絕給我介紹她的學校，至今想起來，第一反應還是她的滔滔不絕，學校究竟什麽樣子反而沒什麽印象= =。
第一頓飯吃的是烤肉，由於長途勞頓（他們對我用這個詞很是唾棄），沒吃出什麽味道，石鍋拌飯還8錯，8過棒子的飯我不是應該抵制的么TAT。
漣漪筒子一直在很賢惠地烤，我雙眼冒星星地看著她覺得將來誰娶了她一定會很幸福。扁大爺就在那吃，據說因為我和漣漪都沒怎么吃害她胃口大減。我就在那猛灌飲料。
一直，始終，實在，無法適應上海的悶鍋天氣。
而且很不幸的事，我還會暈車，尤其是那種不能透氣的空調車。


所以我的上海行基本就變成了上海苦旅。
卡拉OK的地方人太多，最終沒能成行。在那裡跟某再會合，然而少掉了一個擁抱。跟扁也沒有，漣漪也沒有。天氣太熱渾身冒汗，擁抱的感覺大概會破滅想象。
某再和某扁一路都很親昵地聊天，用上海話互罵，欺負我這個異鄉人TAT。
他們拉著我轉的時候我已經昏頭，從出租車上下來后整個人都處於“讓我吐，快讓我吐”的狀態，在衛生間里把吞了大半的冰激凌全吐出來了終於好受點了。覺得把阿扁買給我的冰激凌這么糟蹋了很對不起她。
然後某再提議去外文書店轉，加深了我的暈眩，是說平時狀態好的話不是這樣的啊TAT，見到書店不應該是容光煥發的么，為嘛我只想就地平躺隨它去吧……

於是到了吃晚飯的時候，我的形象在上海筒子們的眼裡徹底木有了。
內時候是處於“我要睡，請給我睡”的狀態，我實在不想詳細描寫了，總之好丟臉。
反正我已經完全暈了，跟漣漪和某再揮手告別的時候完全沒意識到第二天是見不到他們了。要知道起碼也要單獨拍個照啊TAT。
我呆到小扁家，等她洗澡完，跟我一起去旅館，整個過程我已經完全沒有記憶，就記得我呆呆地跟著她走，結果好像還放了好幾隻蚊子進去她家TAT，扁媽俺也對不起你。俺也8知道上海滴蚊子這么恐怖，一開門就進的來，俺們家夏天蚊子都是自己飛到三樓窗戶里的，哪知道從門進那么方便啊。估計是地域不同，品種不同。

終於躺床上的時候整個人腦子嗡嗡叫，輾轉了幾下就睡過去了。
第二天我醒來后看對面床的扁還在睡，於是我就繼續躺著。直到她差不多醒了我才起，我這是什麽性質的行為啊只能歸結為懶。

然後去她家看了N多的天海的期刊，還有日雜，怎么忘記偷一本回來了？然後她給我劃了個超詳細的路線圖，放我去上海街頭自生自滅了。啊不是，是帶著扁老媽的地鐵卡輕鬆地去參加某大頭的影迷會，這是我來上海大頭中的大頭。
TAT好消息是我沒坐錯地鐵，壞消息是從地鐵出來后迷路了。
暢論壇給的那是個什麽路線圖啊，右轉右轉右轉，好像是個圈哦。
最糟糕的是手機也跑出服務區外了TAT，後來阿扁說我老媽正好那段時間找我，給我打未果又給她打了好幾次，估計是生怕她把我給賣了正在那數錢呢。
8過上海街頭的本地人一般都很友善，給我指路的態度都很友好，8過快到開場時間我太過緊張還是沒找到路，於是打的了（發現其實是左轉一下就到了，TAT還不如一開始就打的，俺在毒太陽下走了那么久那么久）。
當然也有不友善的啦，前一天和阿扁他們去拿票的時候，遭遇地上海本地保安，MS年紀不小了，大爺樣，很BH地用上海話對阿扁說，你是上海人就用上海話問話，說普通話我不告訴你。（別問我怎么聽出來的，我也不知道），但當時的感覺還真是XXOO。

然後我就很呆的去參加了影友會，用阿扁的話來說是，很簡陋的舞臺TAT，人氣不高嘛去的人也不多TAT，要是我們家天海如何如何（可以揍她么）。
上臺簽名和握手的時候我呆掉還有部分原因是惦記著早就在外面等我的阿扁，怕她等太久結果整個人完全不在狀態，對和大頭握手和簽名都沒什麽太深刻的印象= =（話說我是所為何來啊）。
出去后看到阿扁很孤獨地一個人翻欄桿，讓我覺得我真自私讓她在大太陽底下等那么久。

然後就是忽一下周末兩天過完了，周一我該飛回家了，整個人都很雀躍起來，原來我是那種完全不適合出門旅行的人種= =。
可惜就是沒有抱一下阿扁，沒有對扁媽說聲謝謝照顧。
誰叫我早上起來后一定要花很久時間才會清醒= =|||

坐上飛機后給老爸發了短信，結果飛機晚點了半個多小時，害他等了我1個多鐘頭。
出門的時候也是他送我上的飛機，於是老爸看我平安回來，終於可以睡個好覺了。

上海行我終於寫出來了= =，在農歷年除夕前夜，好歹沒拖兩年。不錯啦。


於是繼續回到現實（還有？是誰說日誌要寫精煉的啊= =）

話說今天終於把錢給吻豬郵過去了，貫徹了我媽說的一定要在年前解決債務的政策。順便備點錢在支付寶上，為以後敗家做準備。

轉了那么一大圈我居然還能繞回去，備錢是爲了買惡2的周邊。我真是太強大了。
當然還有我心水的內幾部日劇，花君應該也快出來了吧。

喜歡就要一直喜歡下去，一直一直，我也沒有辦法。
我大概是要和淘氣小親親這個作品糾纏一輩子了，它才是最大BOSS，什麽一吻惡1惡2，都是它龐大周邊的一部分。
多田官網說會有復刻版推出，就是彩色紀念版。
今年四月將會出動畫版。
（老天你是想我快點破產么？）

雖然惡1與漫畫漸行漸遠，惡2與惡1也漸行漸遠，但我無法不全身心地感激它，因為它的出現，才讓我所有以為不可能的夢想都真的實現。
當然，剔除所有的不如意，還是非常高興惡作劇找的演員，是林依晨和鄭元暢，他們是我認為在台灣地區里，最適合原著人物的演員。


那么MP4暫時不買了，反正我已經有個大的了（手提同學，不用懷疑，我說的就是你，雖然你不能被我帶進廁所里= =如果我真的那么做了，我老爸會很生氣，因為是他買的），等過段日子我把這些都收集完了有閒錢了再買也不遲= =
反正，我可以趁我老爸不在家的時候把手提帶廁所里= =

我老媽很可愛，風風火火的人本來最不會買小女孩的玩意，跟別人上街后別人買什麽她跟著買什麽，給我帶來一個髮卡，倆個小戒指，一個大包包，還有一個皮帶，都很可愛很有趣，對了之前我的白色小熊錢包也是她買給我的，還有紅色圍巾……
還有倆條白藍相間的圍巾，是她親手打的。我這個冬天一定會很暖和（昨天不是已經打春了咩= =）
她還送了我一隻小烏龜，倆只老虎則擺在客廳，都是她親手打的，有個喜歡織東西的老媽還真幸福。
二舅媽則送了我兩個表姐和我一人一個海豚，也是很可愛的啊。
雖然要哭一下，手機上的海豚鏈子被我掉啦，也是媽媽買的，還同時買了米奇髮圈和毛衣上的項鏈~~~~~~~~（老媽我不是有意要塑造你購物狂的形象，其實我是想表達你很愛我來著）

我家親愛的小狗狗，終於開始叫我小姨了。而且前幾天做頭髮的時候，我終於摁住他猛親了一口，哈哈。他認同我了哦。我等了5年了TAT，我的感情終於感動了他真不容易啊……

那么基本就是這些了吧，不負責任的想。
有想起什麽了明天再補好了（我真的很沒有毅力啊= =）
長篇大論也算對得起我過去的這一年了（就算吧，不要細究了）
好好睡覺，好好過年。

那个地方，一直放不下，即使不登录了，也常常去看。可是那个广告就那样从晚上留到白天，没有人在意，没有人觉得碍眼。只有我。

是不是太放不下了点，太本末倒置了点。容易神经质，容易把一件事一直坚持到极致，但需要我去真正坚持的现实里的事，却还在晃荡晃荡，恶性循环。我这样放心不下，可付出都是白搭。也曾有喜爱的人，美好的过往，我的心一直滞留，可是时间一直往前走。

一直觉得能够对自己狠下心来的人才能成功，而我厌恶了以往那样的生活，虚无，虚无，总觉得恍惚，心不在其中，怎么也无法展颜。

坐的太久会头晕呕吐，吃的太多会有胀痛感和自我厌恶，睡的太多会头晕脑胀，什么都不做心会难受。我的时间一天天被收走，对不起AYA，她那么努力要活着要实在的感受脚踏住地板的感受，而我四肢健全身体健康却游手好闲。

明明也有很多的想法和追求，却还是一天天虚度。

这东西在牵绊我，很多事情在牵绊我，而我，到了下决心斩断这些的时刻。

我这样世俗，不想再这样毫无建树，不想再付出和得到不成正比，不想再耗费自己的宝贵时间陪伴只是偶尔无聊才想起我的人，不想再经营没什么人气的论坛，不想再去逛让我更加失望更加堕落的八卦。

现在，只想活在现实里。请原谅我的任性。

听说当饭得有跟偶像随时保持心电感应的特异功能……

当然我要说的不是这个，俺从始至终都乃普通人一个。

上海探元畅的时候，他很熟练地伸出不签名的左手，我很迟疑地握上去，感受他手强有力的一握。是说我后面还排着好几百个姑娘，都这么有诚意的话，手会很痛吧，何况右手还在不断的签名中。

俺第一次跟明星握手的说，竟然没特别想要回味。太没有身为一个饭的自觉了，老是想着他的手握过成百上千的人，没啥特别的。后来上他官网看后援会打出广告，说多少钱可以加入多少钱可以见面多少钱可以聊天……俺就很8CJ的想到在旧社会如我般穷的人不知分寸地惦念上了花魁，于是倾家荡产只为佳人一笑，俗称神经病的那种。是说小说终究是小说，我这么理智的人，也或者是不够爱，首先还是掂量了下自己发现没有分量包养谁，还是乖乖回家早点睡觉别乱做梦的好。

喜欢谁未必要天天见到他，我这么凉薄，买作品已经很够意思了。还是居家过日子比较实在。果然我是不适合追星的。

原因总是比想象中简单。

 

要说起来真的非常感谢亲爱的小果子啊，一次跟她抱怨说都找不到栗子饭的博客来看，结果她就一直记得然后竟然在日本博客上找到了~~我就飞扑过去，真的非常多的料啊，无比满足了我想要看别人眼里的他和想要共鸣的从众心理。

竟然连一直想知道的堀北和番茄一起上ANN的那次翻译也觅到了，真是开心啊。而且知道了好多关于花君DVD化的消息，哦也。。。据说是08年1月和2月分别出前后，据说特典里还会有这次的SP直前和三位主角交换身份的恶搞。。。苍天啊！！！请国内D商要D的话一定要完完全全的D下来啊，不要逼我直接买原版，很贵的~~~

 顺便也看到说好几个栗子舞台剧DVD要出，虽然不能亲自到现场看真人那么有DVD其实也可以望梅止渴先，可是我们D商肯定对这个么兴趣，唉。我又日文无能不会拍虾米东西，若能直接去日本狂搜一堆他的东西就好鸟。。。顺便带个日系手机回来，虽然不能用拉，但可以当MP4和DC玩~~~

感想素，如果稀饭上某个外国IDOL,学他们的语言就变得很迫切很重要。SIGH。。

话说MAKI怎么哪部戏里都是如此纠结的三角关系捏，而且都是无法抉择的，比如修二和彰都是她生命中最重要的人，比如栗子和番茄和MAKI是非常年轻口爱热烈的纯洁朋友关系。。XD。。。好吧一个是剧中一个是剧外，8过老是俩个男人之间的关系更闪亮实在让身为美少女的MAKI情何以堪哈。。。

以前写的花君观感不过是流水账啊，对待自己很喜欢的东西要慎重，决定以后有空了写更细致的观后感。虽然说我不是漫米，看花君最初也只为了亲爱的野猪MM和栗子，但到最后我都认为爱情不是这剧的重要部分，而是里面那群欢乐开朗的孩子自始至终的乐观和热情，让我觉得我日益衰老的心也年轻了不少哈哈。当然爱情还是应该有的，最后机场那个KISS虽然不太唯美不够浪漫，但还是狠狠安慰了一下怨念男主角戏份太少的我们。是啦，栗子是二番不是男主，我习惯称呼不行哈！想说毕竟这是纯的像白开水一样的日剧而不是深夜剧不是伦理剧不是。。。它就是偶像剧青春剧校园剧，是让过了那个时期的人在某个清晨蓦然回首往事突生感慨谁将流年偷换的心情，当然不能回忆太久因为5分钟后还要上班。

 

俺可以说是看着MAKI成长起来的，望天……虽然我是从野猪才开始认识她没错啦，但MM那么邋遢依然吸引我看下去的原因是乱发覆盖下仍然有纯净的面庞和黑白分明的眼睛。剧情很重要，但我首先是个颜控。不过仍然喜欢修二超过彰同学，修二就像你像我，像我们曾经经历过的那段岁月那种心情，而彰同学是太理想化的存在了（我早说我的心已经日益苍老）。

仔细听或者不用仔细听，MAKI的声音有种细小的不自觉的颤抖，那是野猪MM，对环境有本能的抗拒和害怕，曾经受过的伤害的最明显的反映，低头不敢和任何人的视线接触，担心对方会怎么欺负无力反抗的自己……欺负是会完全摧毁一个人的自信。MM装扮一新后决定要有个新的开始，她主动站到扳东面前，勇敢地说早上好，虽然声音依旧颤抖。这样还不叫演技的话那演技是虾米！（气势万钧地锤地）

好吧我承认我居心不良刚开始只是为了看MM将如何华丽变身，可是经历过这么多之后MM最后仰天含泪的微笑才是真正的改变，改变从来不是外在，而是源于内心。从此他们无论到哪里，都可以好好的生存下去。

拍野猪时MM16岁，跟神啊时代的深恭差不多年纪。就像我现在依旧喜欢着深恭但承认她演技不好一样，野猪完毕后MM的几部戏也并不出彩，诈欺我都没有看下去，虽然MM在里面很漂亮，而法律最前线里的MM基本也是个花瓶形象，顶多加句可爱的花瓶。恋爱的星期天里母女互换，MM的演技也不够出彩，8过那片细节硬伤也不少，不能全怪MM。至于备受赞誉的三丁目的夕阳，等我有空了再看再评价吧。

但我喜欢瑞稀，喜欢花君里的瑞稀。ELLA我也喜欢，但她的瑞希是个败笔，太挤眉弄眼，而且不够美女。还好花君是有原著的，本身瑞稀就是个扮成男孩也会被认为是像女孩的男孩，而不是天然的正太模样。所以日版的理解是没有错误的，而MAKI本身也很努力，呈现出的瑞稀是非常自然的。

可能大家对演技有不同看法，但我认为自然是最重要的。就是你扮的这个人，让大家觉得你就是这个人，而不是说承认你是个好演员，但觉得这角色不适合你。李东健在玻璃花里演个花花公子，浪漫满屋里的民赫则演个痴情男，可是李长相太正，再花也有一种骨子里的正，而民赫同学则眉眼微挑，骨子里就有一种花。若这俩个角色反过来，这部剧不至于那么烂。他们俩在各自角色上都演的很好，但一个人天生的气质改不了，若能互换会更出彩。

想想看若瑞稀是个纯正的少年模样，就算知道她是女的，没有同性恋倾向的泉也不会爱上她。

MAKI的演技在新生代里还算可以，比结衣强些，但还比不上小遥，小遥同学真是个妖精啊我这是褒义我好喜欢萤之光。还好MM刚满19，还可以继续深造继续努力，而且MM是对什么事都很认真的单纯孩子，所以要努力前途还是光明的。虽然说卖颜卖可爱的话也可以活下去了，但MM肯定不会只满足于此。否则她大可一边上大学一边接戏，不会说干脆退学专心闯演艺圈。

毕竟我们都是普通人，一次只能专心在一件事情上，就将这件事做到极致做到最好。

MM加油，我很看好你呦~~~

 

又：竟然看到番茄上MAKI的广播，你们这些人都有广播的么= =为什么我的破收音机就是收不到中波。。。。。。。泪飞，那天居然还收到个非英语台的节目也不知道是哪里的话，但可以肯定不是英语不是日语不是韩语不是粤语不是闽南语。。。

老G：Maybe we should get merried.

Sara:Yes,let's do it.

 

KISS未果，被防护网挡住鸟~~~

 

突然觉得，人生圆满了。。。从第一季就坚定的认为他们能在一起的我啊。。。。。。。。。。。。。。

JF要走，这是能留给我们最圆满的结局。但想到以后的CSI会没有SARA的笑颜，有点丧失追下去的力量了。。。

有很长一段时间，我不知道自己喜欢什么，只知道自己讨厌什么。那段当时看来非常正常，现在看来却一片空白的人生，是我最迷茫无知的时刻。

无所谓喜欢，也无所谓不喜欢，吃什么吃饱就好，穿什么穿暖就好，不饱不暖就忍忍，忍到受不了了就叫两声。还以为自己中庸，看透，豁达，比谁都明白。林则徐不是说无欲则刚么，谁能击败我，我根本没有弱点。

其实不是没有欲望，只是压抑到以为没有。

痘痘长哪最不担心？别人见到我都会惊呼两声，我自己反而更不在意。那段日子真是越来越接近佛相了，虚假佛相。痘痘来了又去了，去了又来了，把我的脸当自家后院，我把痘痘当串门邻居。我知道我是女的，但也仅限于“知道”而已。

同理可证还有衣服，护肤，打扮，逛街，总之同龄小女孩稀饭的东西我都一概么兴趣。以为自己多么另类多么与众不同，现在看来可能是特别迟钝。因为迟钝，失去了很多本该拥有的美好的东西。俺不渲染了，自己都不想回忆。

如果是真的另类，一辈子这样下去也算。问题是只是因为迟钝，那事情就开始变得大条。

所幸我有点开窍了，只能说有点，比起别人来还差很远，但比自己这结果已经很惊喜。罗马也不是一天建成的。我开始主动的询问自己，你喜欢什么，想要什么，你冷不冷，你热不热，你烦不烦，你累不累？不要压抑不要装稳重不要中庸不要说没关系我能忍，喜欢就要（PS表太贵）冷就加衣热就脱衣服，烦了就说烦累了就休息，把自己当个人，正视自己的欲望。

我喜欢脸圆圆眼睛大大的婴儿，以及长得跟前者特征非常相似的软毛小狗（真假都可），不过俺对SNOOPY比较无感。俺喜欢笨蛋汤姆，就是那个老打不过老鼠的笨蛋猫。俺喜欢米奇的圆圆脑袋圆圆耳朵，俺喜欢蓝色的小海豚，俺喜欢收集一块和五角的硬币，俺喜欢麦丽素，喜欢豆腐茄子，京酱肉丝西红柿炒鸡蛋……MS扯远了。

只有知道自己喜欢什么才能争取什么，只有争取什么才能在这过程中得到快乐。对什么事都置身事外虽然最安全，但快乐也绝难造访。无论结果是否得到，只有真正努力过才不会后悔。

这才是所谓，我们为什么要活着那个老套SB问题的最好答案吧。虽同样老套SB，身处其中后才会真正体会到其中蕴涵的力量。

那是任何人都无法忽视的令人敬畏的生命延续千百年的秘诀。（我真爱唱高调。。。）

心里有很多纠结的念头，无法沉淀又找不到出口。是短暂的暴风雨来临前的平静，在毫无预警的时候突然躁怒。就像在茫茫大海里一艘失去了罗盘的大船，自己无法驾御自己。不知道该去哪里，不知道前方等待自己的会是什么。

等待，可是变化太缓慢，青春期无限延长。我一直没忘，那些新旧伤口依旧密密麻麻堆积在心上，在某个想到的时候依然抽痛。放不开，撑不断，面对不了，释放不了。可当我试着挤出这些毒瘤，那些昔日鲜明的一张张画面就会自动褪色断带。也许，我还没有准备好，远远没有准备好。

这张茧包裹的太久太严，都忘记了曾经探头出去看过的世界是什么样子。过度的保护也是一种伤害，而这伤害沉积太久，完全不能剥落。

借口积攒勇气，力量还是无比薄弱。年纪渐长，时间越发稀薄，过去将来都很重要，现在却蒙着一层灰色。忘记现在也会在一瞬间变成过去，逐渐连唏嘘的权利也失去。未来若是被这样堆砌，过程也太过平淡无聊。虽然，大多数人都是这么无聊的过，但，我是那个有最多欲望的人。

 又：网友篇正在酝酿中，敬请期待。。。

 最后回答现场观众提问时

 

准备签名时，刚抓完这张，郑同学立刻被饭包围了，庆幸俺抓的及时。

喜欢是一件转瞬即逝的事。蔡康永这家伙嚷嚷着喜欢一个人的话一定要去看一次他的现场，那当然他不愁银子，而我一个月的工资还不够一张飞机票。可是心被挠挠的活动起来，我这辈子不大容易喜欢谁，一旦喜欢了不大容易变心，一旦变心了不大容易回头……一生很长，然而若没有这几个瞬间点缀，这长度便没有任何意义。

于是给自己找理由，可以去看看漂亮的学校刺激自己好好学习，可以去见神交很久无缘得见的沧海众网友们，最重要的是可以看到短发的郑同学本尊。180元的一等票送海报并不贵。然后就真的成行了，像是做梦一样。我从辗转了几十个站口的地铁站出来，举着伞在上海7月烈日下汗流满面。我就要见到他，走过这个路口，转过下个路口，握紧手中超详细的路线图，内心竟然一片平静。

剧院里的女生较多，排成三四排，目光里都是对陌生人的疑惧。我稍微等了一会，门口便开放，远远看看到小小的简陋的舞台，俩个巨型海报一左一右点缀，正中的屏幕上正在播放热情仲夏的片段，橘黄色的灯光，想起从前跟全班一起去看电影的热闹。

发生一个小插曲，我在最左面，靠着右边走道，等待太过无聊，我试完相机效果开始研究座位号。结果发现自己应该在16号，也就是和我隔走道相望的那个座位。于是和那个女生换了过来，虽然位置正了些，但前面的人挡的也不少。算了，9排也算不错的位置了。上次看马琳，我在倒数第四排，无论怎么瞪大我的近视眼，马琳都是模模糊糊的样子。

在我发呆时，他突然调皮地探一个头出来，好奇地看下面排排坐的女生，于是一片花痴的尖叫声。黑色外衣牛仔裤衬得身材修长，哪怕他站的再随便。果然是MODEL，怎么站都有范儿。声音，跟视频里一样；长相，跟视频里一样。但比较瘦，更漂亮一些，皮肤格外好，态度一直很好。手中的相机无意识地噼啪闪烁，一会看他，一会看LCD有没有照好，意识到当摄影记者也不是那么容易的事。

节目也无非就是跟影迷互动，从前一直觉得这样的游戏很无聊，现在依然。当所有人都举手要求上场的时候我依旧无动于衷地继续按快门。于是小畅同学说：快门待会再按，先举手上来。你们要向我展示你们的热情啊。可是小畅，像我这么闷骚的人，能来看你就是最大的热情了。

有个猜合作过的女星的唇的游戏还满有兴趣的，因为我一直在找依晨在哪，可是所有的图都是大红饱满的嘴唇，我还真是很难认得出来。某畅一开始就要求找林依晨，理由是：她嘴唇比较厚。虽然这是事实，但小畅，你回去后真的没有跪搓板么。结果扶框子的某饭提醒道，人笑起来嘴唇会变薄。他那个恍然大悟啊，哦了好长一声。结果……结果就是没有猜出来，搓板是跪定了。

然后是快问快答阶段，第一个问题就是问他有没有对林依晨动过心。看他那个慌张结巴样啊，底下的饭倒是异口同声的嚷：有~~~（都是畅晨吧出来的吧）。然后某人的回答异乎寻常的老实啊，没有外交辞令，没有敷衍了事：要成为男女朋友一定要杀青之后，现在很容易会有剧情的催化，其实那是不够理智的。加上她是非常理智的人，我也是非常理智的人，所以目前为止大家都是好朋友（八卦如我当然录下这段了，所以这是原话)。

结束的时候是合唱《爱在元畅里》，PS这歌开场的时候一直放，放了N多遍，听的我都快吐了。不过真的挺好听的，全是女孩子的柔柔的声音，卡卡。某人手里那张纸是台下的饭传上去的，不是如记者说的那样自己准备的。我还特别注意和录他开口唱歌的部分，但这家伙根本一直都在混嘛。

结束后某人去后台换衣服上厕所，我们被告知有海报明信片虾米的可以排队等签名。我大老远跑来了就这么回去实在不甘心，于是就赌一把排队去鸟。挤啊挤，还好在比较前面就上去了。不让拍照，某人很快速地签名，我本来想问问他要不要和依晨合唱片尾曲的，但一头脑发热忘记了。傻乎乎的跟他对说了句谢谢，他伸手出来的时候我还愣了一下，才把手递过去。温暖，很大，结实。我晕乎乎地拿过海报下来，竟然连一次头都没有回。

回家后将海报塞进衣柜，很长时间都不能完整的回忆完整的写出这段经历，直到现在。我的梦做完了。

 

俺的电脑买的早，想当年升级到XP俺就幸福的不行了，结果卡在XP2上，老是黑屏啊闪啊闪的，死活不明白怎么回事。只好大家都打补丁我裸着上阵，当作没病毒那回事。。。

然后就这么拖着拖着，前几天，电脑突然抽风，一开机就死机重启，连安全模式都进不去。。。只好送修。虽说蓝屏很复杂，但好在只是内存不够的问题，拿回来后也不死机也不一块块黑，运行程序时也能想关哪个就关哪个了。。。

美中不足的是还是黑屏问题，修理站服务到家，装好了XP2.。。于是我回家就开始闪啊闪。。。我忍。。。忍到1秒闪一次的时候终于忍不下去鸟。。。百度了一下看问题出在哪。

01年的老机器了，显卡问题。连合适的驱动都找不到= =退出江湖很多年鸟。。。搜了半天找了个装上，重启后发现85赫兹不见鸟，屏幕那个惨白。。。晃的眼睛生疼。。。可是不闪了啊。。。我继续忍。。。

结果播放视频的时候，卡的厉害。。。我的生命之火，欲望之光，没有了我怎么活？于是又百度，才发现驱动依稀仿佛似乎不见了= = 硕大的黄色叹号仿佛在嘲笑着俺的小白。。。怒。

突然想起系统盘来鸟，装上让它自己选择安装合适的驱动（太老鸟没有for XP,只有for 98/2000/me……），装好后重启，感动的发现也不闪鸟视频也能正常播放鸟。。。果然是什么锅配什么盖啊。。。

俺对现在的电脑好满意：XP装上补丁，瑞星平稳运行，系统清洁干净，想开就开想关就关不用怕突然死机，开机关机都快，RMVB制作MP3OR截取都没有问题。爽就一个字呀。。。

驱动真重要，系统盘要保存好。

OVER.

最近几天一直都在下雨，暴雨，我好几天没看见太阳了，亏我还天天开窗户，把自己冻得各色各色的。还没有秋天呢，就不得不长袖御寒了。

为了训练自己的坚强意志，我还是继续无袖短裙招摇，还是没有揭床上的凉席。今天也没有上班，做完这个月就不做了，想专心在家里学习。可是这俩天在家也没有学习，发现在家的意志力就特别薄弱，怪不得我妈要把我送新东方去锻炼锻炼。。

前几天莫名其妙接到移动给我短信，硬给我办理了个电子报，一个月3块。我太懒就没有去移动退订，反正3块也不是太贵。但那天小再说她办的手机上网是一个月5块，我觉得我好亏啊。可是我还是没有去退，这个报纸是每天早晚发，听到短信那悦耳的咚一声我会觉得还好，我还没被世界遗忘……

连续好几次晚上和吻猪语聊，她也越来越懒了，动不动就要求语聊，对打字提不起兴趣。有天我们连着聊了3个小时，都是说屁话，自己完全没有感觉时间的流逝。是我妈给计的时。我真是不爱学习啊我英语很烂对了小说提纲完全没有打好宋词到现在也没有看完……

这篇日志应该归到流水账里。哦对了，今天下午4点过后终于晒出太阳了。